Vraag

Durf jij zorg en zorgen te delen?

  • 16 november 2017
  • 22 reacties
  • 1847 Bekeken

Nederland telt 4 miljoen mantelzorgers. Veel van hen weten zelf niet dat ze een mantelzorger zijn en dat ze hulp kunnen krijgen.
Je bent een mantelzorger als je onbetaald, intensief en langdurig zorgt voor een persoon, omdat je een persoonlijke band hebt met die persoon. Dit is meestal een familielid (partner, vader, moeder of kind), een goede vriend(in) of een persoon bij jouw in de buurt. Mantelzorg is een breed begrip. Het is alle hulp aan een hulpbehoevende door iemand uit de directe sociale omgeving. Vaak doen mensen dit langdurig en onbetaald. Het gaat om allerlei zaken als boodschappen doen en koken, mee naar de (huis)arts, hulp bij het huishouden. Mantelzorger worden is geen keuze, het overkomt je. Ik ben benieuwd of jij ook mantelzorger bent en of jij je zorg en zorgen met iemand deelt.

22 Reacties

Ik ben 2 jaar mantelzorger geweest voor mijn man . Die is helaas overleden. Maar ik heb het met liefde gedaan en zal het zo weer doen. In het begin was het niet zo moeilijk maar steeds verder werd het zwaarder en ik ontnam.me mijn dingen. Op een gegeven moment is onze dochter met hem naar de chemos gegaan zodat ik even wat voor mezelf kon doen . De laatste week hebben we pas thuiszorg gehad toen kon ik hem niet meer wassen en helpen met aankleden.
In het begin moest ik.me opdelen tussen me man en moeder maar ook dat doe je. Maar naarmate me man zieker werd ben ik hem meer gaan helpen.
Dat is toch ondanks de zwaarste taak het mooiste wat je nog kan doen voor iemand van wie je houdt
Als je kind geboren is, met een psychische aandoening of bent je getrouwd met een partner met lichamelijk of psychische stoornis of in een latere stadium van het leven is gecontateerd. Tussen al de regeltje moet je een eigen weg zien te vinden. Zorg is duur hier in NL. Als je geen hulp van familieleden of wordt je nergens begrepen of lachen ze je uit als je bij instanties aankloppen. Moet je zelf doen met wat je hebt. Psychische mensen willen niet dat je aan hun spullen komen of ze aanraken. Of aan hun geld komen. Strategisch omgaan bereik je veel
PGB wordt niet zomaar gegeven, of mensen die ze echt broodnodig hebben, krijgen dat niet. Je moet toch door als je nergens serieus wordt genomen of stempel dat je gek bent. In hun eigen omgeving met eigen mensen bereikt je meer, luisteren ze beter naar je. En mensen die je als gek hebben bestempelen, ziet je ze vragen als je iemand gewoon aan het werk kunt zetten met wat begeleiding of ondersteuning als het nodig is
Reputatie 1
Wat ,n vreemde vraag... ''Durf jij'' ?
Is daar lef voor nodig dan?
Je bent daartoe bereid en in staat ,daar gaat het nl om.
Zelf heb ik jarenlang voor mijn oudste gemantelzorgd ivm een psychische aandoening . Ze woont niet meer zelfstandig nu dus dat is niet meer nodig.
Reputatie 2
Sylvia: Bedoel je de aanhef als een durven geven en aannemen van zorg/zorgen? Een nichtje heeft heel lang geen zorg durven vragen en op het aanbieden van hulp (autovervoer, formulieren regelen, etc.) zei ze steevast dat ze het prima alleen aankon. Zorgmijden is niet altijd de meest gelukkige strategie.
Durven is niet het woord. Mijn man kreeg in 2012 de definitieve diagnose Lewy Bodys dementie/ Parkinson. Je kent het niet en gaat er in mee. Dus mantelzorgen als echtgenote, dat gaat vanzelf vloeiend tot je niet meer kunt. Zelfs in het verpleeghuis (het laatste half jaar van zijn leven) verzorgde ik hem nog vanaf de lunch tot en met dat ik hem 's avonds nog zelf naar bed bracht.
Liefde is: tot de dood ons scheidt.
En zo eindigde ons (op 4 maanden na) vijftig jarig huwelijk.
En zo

is hij nog 24/7 bij mij.
Zijn trouwring, in het hartje zit wat as van hem. Voor mij zeer waardevol.
Mensen die slechte ervaring hebben met mensen, nemen niet graag hulp van anderen. Dan beschouwen ze buitenstaanders als isolement. Maar is geen isolement. Mensen volgen je nauwlettend. En zodra je niks over je privé situatie vertellen, wordt je verdacht. Mensen die ze hebben verkracht, vertrouwen niemand meer. Zelfs degene die 'goed bedoeld' is, en 'goede hulp' zouden aanbieden. Wordt niet aangenomen. Achter elke hulp in NL zit een prijskaartje. Niks is gratis en beter goed met je tijd omgaan als mantelzorger, dan praten of zogenaamde helpen maar is gewoon netwerken om van je te leren.
Ik durf dat wel, ik heb al een paar jaar zelf mantelzorg van mijn partner en ik moet zeggen dat ik daar heel blij mee ben al wordt het voor haar ook steeds moeilijker en we zoeken steeds vaker naar andere oplossingen, en als je goed zoekt zijn deze ook wel te vinden al valt dit niet mee.
Wat ik ook vind is dat mantelzorgers eigenlijk niet te betalen zijn al verdienen ze veel meer als een bedankje er zou eigenlijk vanuit de regering een vergoeding tegenover moeten staan al is het maar een onkosten vergoeding, want ze halen tenslotte heel veel werk uit handen van een prof.
Reputatie 1
Vergoeding? Tja... ooit ,in de periode dat ik dag en nacht voor mijn dochter beschikbaar was, midden in de nacht oproepbaar, was er van overheidswege de mogelijkheid aan patienten om het mantelzorg-compliment (of zoiets) aan je mantelzorger te geven... 100 euro was dat geloof ik dus leuk! Ik kon het ook goed gebruiken want ik maakte nogal wat kosten voor haar.
Helaas had mijn dochter de clou niet helemaal begrepen en trakteerde jaar na jaar een van haar (betaalde) begeleiders op ''mijn'' ''compliment'' En dat terwijl ik als mantelzorger bekend was bij de gemeente die het verstrekte.... pech....
@Petra. Ja... je kunt op niemand rekenen. Het is een zware taak, en vooral als je op niemand die echt serieus bedoeld, zonder bijbedoelingen of die dag en nacht voor je staat. Of achter je rug om vertelden ze hoe ze hebben jouw geholpen. Gemeenten doen heel weinig en mensen met een psychische stoornis herkennen ze helemaal niet of trekken geen rechte lijnen maar zeer kromme. Moet een richtlijn komen voor iedereen of moet je je eigen ding doen, elke keer dat je moet aankloppen/bellen kost je telkens tijd en geld
die je kunt die tijd beter insteken in het verzorgen van je geliefde of familielid
Uit jullie reacties blijkt dat hulp vragen iets is wat je wel bezig houdt. Ieder heeft zijn eigen redenen om dat wel of niet te doen. Mantelzorg is iets waar je inrolt, het overkomt je. En als de taak zwaar wordt kun je hulp vragen. Dat is voor veel mensen een drempel.
Ook lees ik over het mantelzorgcompliment. Gemeenten hebben de wettelijke taak om de waardering van mantelzorgers vorm te geven (voorheen het Mantelzorgcompliment). Zij krijgen hiervoor budget, dat zij naar eigen inzicht mogen inzetten om mantelzorgers te waarderen.
Kom je er niet uit hoe dit werkt stel je vraag dan gerust aan de VoorelkaarDesk bij DELA.
@sylvia dank je wel, ik wist niet Dela ook zulke dingen doen. Het is loodzwaar en vooral als je jong bezig bent. Je probeert je leven op te vrolijken met werk, studie en zo maar zulke mensen zijn gehecht aan hun omgeving. En zodra iemand anders in hun omgeving komen, dan geven ze afstoot reactie.
Net als iemand zomaar uit je leven ineens verdwenen. Op een of andere dag. En sommige mensen verwerken het op een ander manier, sommige zoeken een vreselijke uitweg. Of als je terminal ziek bent, weet mensen dat het zo voorbij is, of een baan, arm of been. Met eigen hoge dunk kunnen mensen heel veel doen.
Wat heet durven? Je staat er voor en je gaat er voor!
@ Astrid Is geen kwestie van durven, Je wordt mee geconfronteerd. op een op andere dag. Een hartaanval, een auto- ongeluk of afwijking bij het geboorte kan je hele leven verpesten. Mantelzorger kunnen we allemaal zijn. En soms moet je gewoon doen, want je laat, denk je nooit je geliefde sterven of als je kunt helpen om de kwaliteit van hem/ haar leven te verbeteren, doet je automatisch denk ik
@Zeiska Precies! Zoals ik al schreef: 'Je staat er voor en je gaat er voor!'
Heel veel mensen hebben misschien wel goede bedoelingen om je te helpen. Maar heel veel mensen houden hun lippen niet op elkaar. Is jou prive leven. Mensen die weinig contact hebben, worden als verdacht beschouwen. Maar hoeft niet zo te zijn. Rust... Bepaalde woorden die je gebruiken, laat iemand geen hulp toe. Je moet iemand goed kennen, en bepaalde opleidingsniveau hebben, om bepaalde doelgroep om te gaan.
Woorden die gebruikt, laat iemand gewoon dichtklappen en je komt nooit meer binnen. Hoe goede bedoelingen je ook hebt. Opleidingsniveau en achtergrond bepaalde doelgroepen, discrete omgaan met gegevens van mensen. Omgaan, anders komt je nooit binnen. Vooral mensen van andere achtergrond. Sommige mensen zijn benieuwd hoe je dat doet, aangezien je nooit te klagen hebben of je praat niks over gezin situatie
Ik heb veel respect voor al die mensen die zich inspannen om hun naaste of familielid met alzheimer /dementie te verzorgen en toch een nog zo,n menswaardig leven te geven.
Helaas weet ik het nu ook goed genoeg de laatste 3 jaar wat het is om je maatje ( je liefje ) waar je nu 50 jaar mee getrouwd ben stukje bij beetje aan het verliezen ben.
Het trieste is dat mijn lieve schat zelf deze mensen met veel liefde heeft verzorgd als verpleegster op een gesloten afdeling.
Alleen beseft zij nog niet of ergens ver wel weet ik niet , als er op de TV een spot komt met Alzheimer /dementie patiënten zei ze wat erg he voor die mensen en volgende antwoord van haar is ik heb ze zelf verpleegd het toch maar een fijn beroep zei ze.
En dan antwoord ik maar ja zeker erg voor die mensen en confronteer haar niet met je hebt het zelf ook hoor , in stilte huil ik van binnen .
Haar leven bestaat uit TV van s,morgens vroeg tot naar bed gaan en kijken naar animale PLanet series.
Geprobeerd met haar en de case manager voor dagbesteding , maar nee hoor ik ben niet gek ga ik niet naar toe.
Nu probeer ik haar met auto ritjes te maken naar het bos met de rolstoel , of museum enz.
Ook ben nu zo,n 50 keer al naar Rotterdam haar oude buurten te gaan waar ze als kind heeft gewoont.
Zij blij en ik blij dat ze naar het zin heeft en iris koffie drinken in de stad geweldig vindt ze dat.
Ach ja ik vind gelukkig veel steun in mijn hobby van horloges repareren.
Dus kop zeg ik dan en een schop onder mijn kont er zijn ergere dingen ja toch?
En ik hoop nog lang voor haar te kunnen zorgen .
Gr.Hans
Het steunen van iemand die zorgt voor een ander kan op veel verschillende manieren. Soms kan de zorg voor mantelzorgers te veel worden en is extra hulp of hulpmiddelen nodig? Je krijg dan te maken met allerlei wet en regelgeving. Op de website van de VoorelkaarDesk lees je over de belangrijkste wet en regelgeving. Daarnaast kan de consulent van de DELA VoorelkaarDesk jouw situatie inventariseren. Tijdens een gesprek brengen we in kaart waar jouw problemen en uitdagingen liggen en zo krijgen jullie samen scherp welke behoeften er zijn. Vervolgens kan worden aangeven welke regelingen er zijn voor die behoeften en hoe je daar aanspraak op kunt maken.

Ik ben benieuwd waar jij tegenaan loopt bij het aanvragen van vergoedingen. Deel hieronder jouw reactie
JMG70/ Hans:
Hoe is het nu met u en met uw lief?
Houdt u het nog een beetje vol? Ik weet er alles van. Sterkte gewenst.\
Groet Hanny

Reageer